Funny

Červená karkulka

24. října 2010 v 20:29 | *TE(r)KA*
Tohle není moje práce. Našla jsem to někde na internetu, bohužel jsi už nepamatuju kde. Nejlepší je ten obrázek, ale ten text je taky dost dobrej. Snad jednou v budoucnosti taky udělám podobnej obrázek s básničkou. Prosím zanechte komentíky.

Hahahaha

21. srpna 2010 v 19:45 | *TE(r)KA*

Počítač pro bezdomovce

6. července 2010 v 17:56 | *TE(r)KA*
Počítač pro bezdomovce

Spiderman s rodinou

6. července 2010 v 17:55 | *TE(r)KA*
Spiderman s rodinou

HAHA HA

24. června 2010 v 16:04 | *TE(r)KA*
Víte, proč Bruce Willis nehrál v Titaniku? Protože by všechny zachránil.
- - -
Baví se dvě blondýnky: "Hlásili, že z jihu přijde teplá vlna." - "To jsem zvědavá, za kolik budou prodávat klubko!"
- - -
Přijde blondýnka před obchod a na dveřích vidí napsáno: OTEVÍRÁ SAMO! Tak se nadechne a zvolá: "Hej Samo! Tady Hana, otevři!"
- - -
Víte co blondýnu jako první zajímá když vyskočí z rozjetýho vlaku????
Jestli si nezlomila podpatek.
- - -
Sedí dědek s babkou u řeky a pozorují Mařenu jak jim pere prádlo. Najednou se ze skály nad řekou uvolní velký kámen a spadne na Mařenu a zabije ji. Dědek s babou se na sebe podívají a dědek řekne: "Ten vodní kámen, to je ale prevít, zase nám rozbil pračku
- - -
Víte, jak zabavit blondýnu? Nakreslete na zem křídou čáru a řekněte, ať ji podleze.
- - -
Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: -"Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset." Programátor vstoupí do obchodu: -"Dobrý den, máte párky?" -"Ano." -"Tak deset vajec."

Básničky

3. června 2010 v 19:50 | *TE(r)KA*
Thcýně
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.
Jana
Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha.
Kočka
Do pastičky na myši,
chytila se kočka.
Nevidí a nesliší,
vystříkla jí očka.
Dement
Tužkou si v uchu hrabal,
lovil zaschlý cement,
do ruky mu někdo strčil,
teď je z něho dement.
Myška
Sedí myška v rohu,
V pastičce má nohu.
Sedí tiše.Sem, tam pípne
Asi chudák, brzo chcípne
Holubička
Holubička míru.
Má v prdeli díru
Tatara
Na přechodu pro chodce,
Drtí Tatra důchodce.
Marně lomí pěstičky,
nemá krevní destičky.
Kohout
Máme doma kohouta,
on námk sere do kouta.
Já mu říkám:
,,Ty vole, di se vysrat na pole''

Chechtárna

3. června 2010 v 19:47 | *TE(r)KA*
Policejní stanice
Přijde chlap na policejní stanici a ptá se kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." Policajt: "Ale to přece není trestné." "No jo, ale on ho má z Německa!" "To ale přece není trestné." No jo, ale on v něm pašuje kokain!" "Hmm, tak to si ověříme." Chlap příde domu a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva. A bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu."
Blondýnka
Blondýnka, bruneta a černovláska jdou na závody.
Každá chce dokazat, ze Blondýnka, bruneta a černovláska jdou na závody.
Každá chce dokázat, že uplave 200 metrů prsa jako první.
Brunetka a černovláska jsou už dávno v cíli, když doplave blondýnka.
Tak se jí ptají, proč je až poslední.
"Vite, když tamty dvě podváděli! Oni používali i ruce ...."
Papoušek
Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš "Dobrý den!" a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš "Můj pán je dobrý pán."" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na zobaku. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "Utrhnes mi zobak, °°°°!"

škola versus Pepíček

Pepíček šel první den do školy. Tatínek jej dovedl do třídy a poprosil paní učitelku o chviličku na rozhovor. Řekl jí, že Pepíček je hodný chlapec, ale moc rád se o něco sází a tak by se mohlo stát, že třeba ostatní děti připraví o svačiny a peníze na zmrzlinu. Učitelka se tvářila sebevědomě, že takových věci zažila dost a všechno vždy zvládla. Ujistila jej, že tuhle věc vyřeší bez problémů. Po obědě tatínek volal do školy a ptá se paní učitelky, jak to jde. "Všechno je v nejlepším pořádku. Mám pocit, že jsem vašeho synka zbavila těch jeho sázecích vášní. Ten neposeda trval na tom, že se vsadí o stovku, že mám v zadku krtka. Nakonec jsem se tedy vsadila a po hodině jej odvedla do sborovny a ukázala mu, že žádného krtka v zadku nemám." "Do háje,ty kozo! Dneska ráno se se mnou vsadil o tisícovku, že první den ve škole uvidí zadek paní učitelky!"

o Pepíčkovi

3. června 2010 v 19:43 | *TE(r)KA*


Žákům prvních tříd odpadne hodina. Přijde k nim do třídy učitel na supl a chce se předvést, tak začne vykládat: "Tato třída má obvod 24 metrů a sluneční paprsky do ní dopadají v úhlu 38 stupňů. Dokáže z toho někdo odvodit, kolik mi je let?"
Žáci přemýšlejí až se z nich kouří, ale nikdo neví. Až za chvíli se přihlásí Pepíček: "Je vám 42 let."
"Ano, správně! Jak jsi na to přišel, Pepíčku?!" ptá se překvapený učitel.
Pepíček odpoví: "Jednoduše - můj táta říká bratranci, že je napůl blbej, a tomu je 21..."
Začal nový školní rok. Učitelka vejde do třídy a praví: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí přesně v osm hodin vám položím jedinou otázku. Těžkou, ale kdo správně odpoví, nemusí týden chodit do školy."
"Hurá," radují se děti. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku má Sahara?"
Ticho.
Příští pondělí přišla paní učitelka, podívala se na stůl a vypískla: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?!"
"Já," vyskočí Pepíček z první lavice a už téměř ode dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu ke skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

Babička se ptá vnuka: "Karlíčku, zítra máš svátek. Chceš kovovou, nebo papírovou padesátikorunu?"
Vnuk odpoví: "Radši kovovou, ale zabal mi ji do papírové, ať se nepoškrábe."

Pepíček a Kráva

26. listopadu 2009 v 19:02
+ Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?"
- "Vlnu!" - "A co nám dává slepička?" -
"Vajíčka!" - "A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

Vtipy

2. července 2009 v 13:02
Paní ucitelka ve skolce pomáhá chlapeckovi s obouváním bot. Oba tlacili, tahali, ale porád se do tech boticek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upocení sedli, chlapecek se podíval na boty a ríká: "Paní ucitelko, my jsme dali boticky obrácene." Paní ucitelka se také podívala a skutecne, boty byly obutý obrácene. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapecek podívá na boty a ríká: "To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na nej zarvala: "To jsi, ty hovado, nevedel drív?", s námahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povídá chlapecek: "To jsou boticky mého brásky. Maminka ríkala, ze je ted budu nosit já." Ucitelka uz nevedela, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde más rukavicky?" Chlapecek odpoví: "Rukavicky mám schované v botickách."

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.


O přestávce jsou na chodbě ve škole tři žáci. Jeden má dvojku z chování, druhý trojku z chování a třetí pětku z biologie. Jde kolem učitelka, a ten, co má dvojku řekne: -Já jí zvednu sukni. Ten s trojkou: -Já jí stáhnu kalhotky. A ten s pětkou: -A já jí praštím pravítkem přes koule!


Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" - "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" - "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"


Studenti medicíny mají prednásku o rozmnozování. Profesor vykládá: ".. kupríkladu takový býk zvládne tento akt i tricetkrát za den.." Z první rady se ozve studentka: "Tricetkrát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyseli i ti, kterí sedí vzadu?" Prednásející tedy zopakuje hlasiteji: "Býk zvládá tento akt i tricetkrát za den." V poslední rade se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho pripoustejí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozrejme ne, pokazdé na jinou," odpoví profesor. "A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v první rade?"


Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."

Bolt

31. května 2009 v 17:41

Kung Fu Panda

31. května 2009 v 17:38

Madagascar 2 - bande annonce 3 VF

31. května 2009 v 17:33

karcoolka - zpívající kozel - Singins buck

31. května 2009 v 17:29

Super Mario Rescues the Princess "UNCENSORED"

7. května 2009 v 12:27
 
 

Reklama
Nepřítel si Tvé slzy nezaslouží a přítel Tě nerozpláče. =o)